Cazarre (D.R)
Le dernier tacle de Julien Cazarre : Ligue du l'OL, 2e épisode
Comme chaque semaine, Julien Cazarre glisse son tacle à retardement dans France Football. Il s'attaque cette fois (encore) à la communication du président lyonnais Jean-Michel Aulas.
On ne peut pas partir tranquille sans que Jean-Michmuch nous en balance une derrière la cravate sans qu'on ait rien demandé... Oui, j'étais à Montréal, au Canada, et je vous rassure tout de suite, c'était pas pour me taper le derby Toronto-Impact Montréal, même si j'aime beaucoup Rémi Garde et Rémy Vercoutre : si c'est pour voir du foot en carton, j'ai déjà la Ligue 1 ! Le Canada, ça me rappelle la pub Canada Dry dans les années 1980 pour cette boisson plus dégueu que du Fruité, qui d'après Platoche était plus musclée. Le slogan de cette pub magique, c'était « Ça sonne comme de l'alcool, ça ressemble à de l'alcool, mais ça n'est pas de l'alcool ». C'est fou, on pourrait garder le même slogan pour la Ligue 1 : ça ressemble à du foot mais... J'exagère, la MLS, c'est sympa à regarder, y a une ambiance familiale, ça joue technique mais pas trop vite, c'est bon enfant sur le terrain et dans les tribunes... En gros, c'est du foot féminin !
Voir : le sommaire du nouveau numéro de France Football
Pourquoi je vous parle de Canada et de Rémi Garde, moi, déjà ? Ah oui, parce que j'étais avec l'ex-coach lyonnais à l'autre bout du monde pendant que son ancienne équipe allait nous proposer un spectacle digne du Cirque du Soleil du Québécois Guy Laliberté. En même temps, je suis ouf, je pars en pleine semaine de Coupe de France où « l'impkiyonais » recevait à domicile l'ogre rennais, avec l'infime chance de rééditer l'exploit (dixit Jean-Michmuch) de battre cette équipe une deuxième fois en quatre jours. Oui, parce que vous n'étiez pas au courant peut-être que c'étaient les Rennais qui étaient devenus favoris du match et que cette bande de zozos en rouge et noir étaient passés de l'OGC Nice de Robby Langers au Milan de Capello en quelques semaines grâce à Julien Stéphan, le David Copperfield du football français... voire le Paulo Coelho de la L1, parce que transformer une team de losers en machine à gagner, on est à la limite de l'alchimie !
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Pourquoi je vous parle de Canada et de Rémi Garde, moi, déjà ? Ah oui, parce que j'étais avec l'ex-coach lyonnais à l'autre bout du monde pendant que son ancienne équipe allait nous proposer un spectacle digne du Cirque du Soleil du Québécois Guy Laliberté. En même temps, je suis ouf, je pars en pleine semaine de Coupe de France où « l'impkiyonais » recevait à domicile l'ogre rennais, avec l'infime chance de rééditer l'exploit (dixit Jean-Michmuch) de battre cette équipe une deuxième fois en quatre jours. Oui, parce que vous n'étiez pas au courant peut-être que c'étaient les Rennais qui étaient devenus favoris du match et que cette bande de zozos en rouge et noir étaient passés de l'OGC Nice de Robby Langers au Milan de Capello en quelques semaines grâce à Julien Stéphan, le David Copperfield du football français... voire le Paulo Coelho de la L1, parce que transformer une team de losers en machine à gagner, on est à la limite de l'alchimie !
La magie de « l'impkyonais », c'est de prévoir une conf de presse d'après-match pour annoncer la prolongation de Bruno Genesio, pour finalement dire que y a rien du tout et qu'on est complètement demeurés d'avoir cru une seconde que c'était déjà fait. Donc le gars convoque toute la presse pour dire qu'il a rien à dire en parlant pendant vingt minutes pour nous le dire... Non mais il faut que ce mec monte un parti politique avec Mélenchon et Maduro, c'est le Séguéla des temps modernes. Là où il est fort, Jean-Michmuch, c'est que c'est le plus grand pompier pyromane de l'histoire du foot. Je ne connais pas un type assez taré pour se tirer une balle dans le pied comme il l'a fait après la demi-finale...
Là, il a carrément pris un AK47 et il a canardé son gros orteil à bout portant ! Pas de bol, sous son pied, y avait la tête de ce pauvre Bruno Genesio. C'était une mascarade de haut niveau, à faire passer les excuses de Cahuzac pour un discours de Martin Luther King (Jérôme Cahuzac, pas Yannick... lui il s'excuse pas, il dit « Y avait rien, putain, je touche même pas l'os »)... Ce numéro de Jean-Michmuch était peut-être le chant du cygne d'un vilain gros canard. Ça fait vingt ans qu'on nous raconte que le boss des gones est un roi de la com. Mais même les Bad Gones ne sont pas des Bad gogos.
Là, il a carrément pris un AK47 et il a canardé son gros orteil à bout portant ! Pas de bol, sous son pied, y avait la tête de ce pauvre Bruno Genesio. C'était une mascarade de haut niveau, à faire passer les excuses de Cahuzac pour un discours de Martin Luther King (Jérôme Cahuzac, pas Yannick... lui il s'excuse pas, il dit « Y avait rien, putain, je touche même pas l'os »)... Ce numéro de Jean-Michmuch était peut-être le chant du cygne d'un vilain gros canard. Ça fait vingt ans qu'on nous raconte que le boss des gones est un roi de la com. Mais même les Bad Gones ne sont pas des Bad gogos.
Là, Jean-Michmuch a carrément pris un AK47 et il a canardé son gros orteil à bout portant...